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Morgengymnastik im Radio: «Beginnen wir gleich mit der heutigen Übung, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf... nieder... auf... nieder...und nun wechseln wir das Augenlid, und auf... nieder...»
Der Arzt stellt ein Rezept aus und sagt: «Sie müssen das Medikament in einem Zug nehmen!» - «Das trifft sich ja gut, ich arbeite bei der Deutschen Bahn!»
Ein Mann kommt ins Finanzamt und erklärt: «Ich möchte gern meine Hundesteuer zahlen.»
Fragt der Beamte: «Auf welchen Namen bitte?» Sagt der Mann: «Auf Struppi.»
Fragt der Beamte: «Auf welchen Namen bitte?» Sagt der Mann: «Auf Struppi.»
Eine Fliege sitzt auf einem Pferd, das gerade einen Pflug zieht. Eine andere Fliege kommt dazu und fragt: «Was macht du hier?» - «Wir pflügen!»
«Entsetzlich!», schreit der Zoodirektor. «Sie haben den Löwenkäfig offen gelassen!» - «Halb so schlimm», antwortet der Pfleger. «Wer stiehlt schon einen Löwen?»
«Wozu
brauchst du denn eigentlich diese vielen Tiere?» - «Falls Einbrecher kommen.
Die Eule sieht sie, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er
bellen und die Diebe vertreiben soll.»
«Sie
müssten Ihre Sehstärke mal überprüfen lassen!», sagt der Mann vom
Abschleppdienst zu Evi, während er ihr Auto aus dem Stadtteich zieht. «Da vorne
auf dem Hinweisschild steht nicht 'Brücke zum Ententeich', sondern 'Brücke
endet gleich'!»
Treffen
sich zwei Schnecken, die eine mit einem blauen Auge. Fragt die andere: «Wie ist
dir denn das passiert?» - «Tja, als ich
gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden...»
Professor: «Der
Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50
Meter. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen Sie das Problem
zeichnerisch.» Student: «Ich kann aber
keinen Dackel zeichnen...»
«Du hast ja ein tolles Kleid an. Ist das der letzte Schrei?» - «Nein, der vorletzte. Den letzten machte mein Mann, als er die Rechnung sah!»
